Bloqueador de Bebés

Hoy es el segundo día de mi nueva aventura con los anticonceptivos. No habrá fetos en este útero.

¡Es broma!

Bueno, más o menos. Tengo un TDPM severo, que significa Trastorno Disfórico Premenstrual. Básicamente, tengo un SPM terrible que dura 10 días. Un tercio de mes. Solo estoy mentalmente estable durante 20 días, o mejor dicho, de todo un mes, porque tengo este problema. Viene con SOP y TDAH.

Nunca había querido probar los anticonceptivos como tratamiento porque siempre me pareció una pereza por parte de los médicos elegirlos como primera opción, y entonces mi endocrinólogo me dijo que podía probar con Ozempic y consultar con mi psicóloga sobre anticonceptivos para el aspecto hormonal. Estaba extremadamente inestable y aún me estaban ajustando la dosis de mis medicamentos, así que mi psicóloga básicamente me dijo: ¡Ni hablar!

Avanzando rápidamente hasta este mes, estoy con mi nueva psicóloga, hablando del tiempo y de lo mucho que le encanta cuando está nublado y llueve. No me identifico porque me pone triste, así que empezó la conversación. Mis hormonas me odian y por fin llegó el momento de reconsiderar los anticonceptivos para controlar los síntomas. Estoy bastante estable y era eso u otro antidepresivo, y ahora mismo estoy intentando dejar uno, no añadir otro.

Fui a mi médico de cabecera y me atendió su enfermera practicante (NP), quien me recetó una píldora combinada, pero le había dicho que no quería estrógenos por el aumento de peso que causan, y el control de peso es fundamental para el manejo del SOP. En fin, fui a la farmacia y compré la píldora anticonceptiva, que solo contiene progesterona, y solo estoy en el segundo día.

¿Por qué compartir esto? Bueno, porque es mi blog y puedo, pero sobre todo con fines educativos y de transparencia.

Porque, siendo sincera, me aterra subir de peso. Me esfuerzo muchísimo para no volver a subir de peso, y a estas alturas ni siquiera intento perder peso, simplemente no quiero subir más. Es difícil vivir con fluctuaciones de peso anuales tan desmesuradas y la dismorfia corporal.

En un año puedo usar cualquier talla, desde la 4-6 hasta la 10-12. Eso significa que soy pequeña/mediana hasta extra grande, y es un fastidio. Tengo muchísima ropa y me gusta bromear al respecto, pero es porque tengo que tener una amplia gama de tallas en mi armario siempre.

Predico sobre el amor propio y la confianza, pero incluso yo soy susceptible a los pensamientos negativos. Que no siempre me sienta guapa no significa que no lo sea, y eso aplica a todos los que leen esto.

Esto no es para nada una llamada de atención ni para que me hagan cumplidos sobre lo guapa que soy, sin importar mi talla. La razón por la que siento la necesidad de reiterar esto es porque, por muy horrible que algunos piensen, es de mi parte decir: «Sé que soy hermosa, independientemente del número que marque la báscula». Dije que escuchaba los pensamientos negativos, no que estaba ciega.

Estoy eligiendo mi salud mental y descubriré el resto sobre la marcha, pero se supone que son tres meses de proceso antes de que se vean cambios reales. Intentaré actualizar brevemente cada semana y quizás a algunos les resulte útil.