"La vida apenas había comenzado, ahora lo he tirado todo a la basura." -Queen

De niña de oro a decepción. Esa es la definición que tengo de mí misma a veces. Sobre todo en días nublados, cuando la oscuridad se acerca sigilosamente.

Pasé de graduarme prematuramente con una licenciatura a los 20 años, trabajando de 9 a 5 con mi título recién salido de la universidad, con un ingreso estable, a ser empleada de tienda a tiempo parcial (otra vez), a punto de volver a estudiar (otra vez), sintiéndome como la mayor decepción de mi madre.

Al ser de primera generación, el objetivo es que todos los sacrificios de tus padres valgan la pena, y durante mucho tiempo sentí que lo había logrado. Me sentía en la cima del mundo… Hasta que me convertí en una versión de Ícaro.

Volé demasiado cerca del sol y caí. Al menos eso es lo que siento.

Me gusta ser sincera y transparente sobre mi trayectoria, y la verdad es que sí, sé lo que todos piensan sobre mis decisiones recientes en la vida porque yo también pienso en ellas a menudo.

PERO…

No me arrepiento de mis decisiones. Dejaría de dar clases otra vez. Cuando empecé terapia, me dije a mí misma que no iba a malgastar mi dinero y que escucharía e intentaría usar las herramientas que me habían enseñado y dado. Y así lo hice. He establecido límites, he enfrentado duras verdades sobre mí misma, he trabajado duro y he aprendido a elegirme.

Siempre me he mostrado disponible para todos, pero no estaba disponible para mí misma. Regaba el jardín de los demás mientras dejaba que el mío se marchitara y se secara. A veces, todavía dejo que mi jardín pierda algunas hojas, pero he mejorado en asegurarme de que todo esté bien.

Es importante destacar que elegirse a uno mismo no es egoísta, pero también hay una diferencia entre priorizarse y no estar disponible. No estar disponible para todos porque no te importa es ser egoísta; no podemos olvidar a quienes nos ayudaron a allanar el camino en nuestro viaje de autodescubrimiento.

No creo que fuera egoísta al elegir mi salud mental por encima de mi salario, pero veo cómo impactó la vida de quienes me rodean. No diría que llevé la mayor parte de las aportaciones económicas de mi hogar, porque sería una mentira, pero ayudé mucho. Mis aportaciones han disminuido considerablemente desde entonces, al igual que mis ingresos, y la culpa me consume cada día.

¿Por qué?

Bueno, porque le debo a mi madre mi vida, mi educación y mi carrera. Ella fue mi mayor apoyo y elegí el peor momento posible para cambiar de carrera y empezar a reorientar mi vida. Nunca ha estado tan enferma en su vida y elegí añadirle más cargas al decidir dejar ir a una de las mías. Reconozco el egoísmo en eso.

Sin embargo, ahora también tengo que agradecerle esto a mi madre, porque aunque no estuvo de acuerdo con mis decisiones, decidió apoyarlas. Mi madre es la persona más desinteresada que conozco y esto ha sido en su detrimento, y por eso a veces me siento como su mayor decepción.

Decepcionarla ha sido mi mayor obstáculo en este camino; no quiero fallarle, pero tampoco quiero perderme en el proceso. Entonces, ¿qué puedo hacer? Sinceramente…

Yo tampoco lo sé.